Юмор

У нас с друзьями есть традиция – каждый год открытие рыболовного сезона мы отмечаем на озере. Рыба, честно говоря, уже мало интересует, но это железный повод отложить все дела и вырваться из рутины повседневности сплочённым мужским коллективом. Списочный состав нашей банды за много лет устоялся, но время от времени к нам присоединяются транзитные пассажиры – чьи-то родственники или приятели. В тот раз это был Санёк. Новый знакомец выглядел серьезным профессионалом и был упакован по последнему слову рыбацкого фэншуя. Болотные сапоги от Армани и блёсны от Картье мы единодушно признали голимыми понтами, а вот прицеп под лодку обкапали завистливой слюной. Классная штука, сильно экономит время и здоровье. Мы ещё только выгружали из машин детали для дальнейшей сборки, а Санина лодка уже качалась на волнах. С палаткой он тоже не заморачивался, просто сложил сиденья в салоне авто и кинул туда надувной матрас. Не прошло и получаса со времени нашего приезда на место, а Санёк уже поднимал якоря. – Сань, куда ты на ночь глядя? Оставайся. Сейчас быстренько соберём фуршет, накатим по стопочке за встречу. – Не, мужики, до первой рыбки нельзя, а то рыбалки не будет. Примета такая. И, пока мы благоговейно проникались открывшейся нам сакральной мудростью, Сашок прыгнул в лодку, завёл движок и умчался в закат. Других шибко суеверных в нашей компании (слава Богу, тьфу-тьфу-тьфу, постучать по дереву) не оказалось. Поэтому вскорости совместными усилиями у нас организовались и шатёр, и самобранка, и шашлычок, и коньячок, и вкусно очень. Когда совсем стемнело, Саня вернулся жутко расстроенный. Последние несколько часов он блеснил, джиговал и всячески изгалялся перед хладнокровной публикой. И на ближнем и на дальнем кордонах на его пляски с бубном рыба положила знатный болт. – Представляете, я почти полсотни километров накатал, и ни одной поклёвки. – Санёк, так душевные раны надо бы смазать. Давай сто грамм на душу населения? – Нет, нельзя. Примета. Саня пожевал остывший шашлык, похрустел огурцом и полез в машину спать. С утра он ещё раз откатал обязательную программу и получил второй болт в свою коллекцию. Тогда Санёк поменял тактику – забросил в багажник спиннинг и перешёл на донки. Берег рядом с лагерем ощетинился шеренгой удилищ. Как настоящий шаман, Саня замешивал в ведре хитрую прикормку, миксуя содержимое разных пакетов, баночек и пузырьков. Пахло это месиво просто сногсшибательно. Остатки ихтиофауны в панике покидали прилегающую акваторию, наплевав на червя, опарыша и прочие вкусняшки. Да, бывает, что на рыбалке не клюёт. Совсем. Чёрт его знает почему – давление меняется или фаза луны неподходящая. Человек тут бессилен. Саня не хотел мириться с таким раскладом. Он отчаянно боролся за свой трофей, пытаясь обмануть силы природы: пробовал разную наживку, менял дальность заброса снасти, то молил, то матерился. Тщетно. Удача повернулась к нему непробиваемой кормой. На Саню было больно смотреть – просто ходячий концентрат отчаянья и безнадёги. Жестокие удары судьбы и бессонная ночь доконали бойца. Он бросил всё и поплёлся в своё логово на колесах, чтобы забыться на время и набраться сил для нового сражения. Нам всем стало предельно ясно: срочно требуется дружеская поддержка. Не эти бесполезные мантры – не переживай, всё наладится, мы в тебя верим, – а реальное деятельное участие. И мы начали действовать. Кинули в сетчатый садок бутылку водки и пару банок пива, зацепили за крючок донки, притопили метрах в двадцати от берега и подёргали колокольчик. – Санёк, твою мать. Просыпайся. У тебя клюёт. Второй раз звать не пришлось. Разбуженный рыбак летел к своей мечте, теряя на бегу тапки. Подсечка, удилище дугой – явно трофейный экземпляр попался. Других не держим. По мере того, как Санёк сматывал леску, вываживая добычу, на его лице явственно отражалась последовательная смена переживаемых эмоций: сначала радость и бешеный азарт, потом едва уловимая тень сомнения, потом лёгкое недоумение и, наконец, полное оху… изумление. – Это что за хрень?!! Сашок выволок на прибрежный песочек нашу авоську. – Ёрш. Водка с пивом – это ёрш. Так что, Санёк, считай, первую рыбку ты уже поймал. Можно и отметить. Саня замер на несколько мгновений в глубоком раздумье, протяжно вздохнул и махнул рукой: – Наливай!

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи. * Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас! * Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. * Деньги – как кислород. Мало – задыхаешься, много – голова кружится. * Не ешьте – это может войти в привычку. * Чем меньше женщину мы любим – тем больше времени для сна. * Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое. * Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет! * Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. * Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. * Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги * Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть. * Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник. * Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика. * Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета. * Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?» * В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. * Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство. * Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег. * Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: – Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? – Да, кабель от интернета!!! * – У меня в голове только женщины и деньги! – Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги! * Меня выгнали из дома. За непосещаемость. * Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – вообще не вопрос. * – Нет! – согласилась она. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. * Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел. * – Хочу обрадовать тебя, Катюша, – обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой… – И не надо, радость моя! Возьми её с coбой. * В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. * Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен. * – Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось. – Я знаю пароль от твоего телефона. * – Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. * Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя. * Жена мужу: – Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться. Муж: – Я не уйду.